Was zum Lachen

[MartinaBC]

Ich mag diesen Thread auch sehr, herrliche Brüller allesamt!!

[ostälbler]

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen,dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof". Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" frisch in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht,dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das jawohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe,aber geschrieben hat der Wowereit"

[MartinaBC]

Loooooooooooooooooool!!!

[kayla MacL.]

Hallöchen , hoffe der war auch noch nicht dabei !

Ein Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe herauf kommen hören.Ruft die Frau:" Um Gotteswillen , das ist mein Mann!"Ihr Liebhaber springt nackt wie er ist aus dem Fensterund kauert sich in ein Gebüsch. Er wartet 10 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten .Es fängt an zu Regnen.Er sitzt weitere 30 Minuten. Eine Gruppe Jogger kommt vorbei. Er faßt sich ein Herz und springt mitten in die Jogger, nackt wie er ist und joggt mit .Im strömendem Regen.Nach einer weile dreht sich sein Nebenmann zu ihm um und sagt:"Entschuldigen Sie !"-"Ja!"-"Darf ich Sie etwas fragen ?"-"Ja!"-"Joggen Sie immer nackt ?"-"Ja!"-"Und tragen Sie immer ein Kondom dabei ?"-"Nein, nur wenn's Regnet !"

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein paar Brote und schickt ihn zur Arbeit !

Der Chef einer Bank fährt in seinem Brand neuen Mercedes aufs Land zu einem Termin . Unterwegs trifft er auf einen Schäfer mit seiner Herde. Er hält an steigt in seinem Armani Anzug mit seinen Gucci Schuhen und seiner Hilfiger Krawatte aus dem Auto und frägt den Schäfer : "Wenn ich ihnen sage wieviele Schafe sie in ihrer Herde haben , darf ich dann eines behalten?" Der Schäfer antwortet mit "Ja!" . Der Bank-Chef hollt sein Laptop , stöpselt das Handy darin ein tippt wie wild und nennt dem Schäfer nach 30 Minuten die exakte Anzahl seiner Schafe . Nun darf er sich ein Schaf aussuchen . " Wenn ich ihnen sage was sie von Beruf sind , kriege ich es dann zurück ?" - " Sicher!" sagt der Bank- Chef ."Sie sind Chef einer Bank.Kann ich jetzt bitte meinen Hund zurück haben !!!"

[ostälbler]

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin ist"

[LochEarn]

Also nee, Peter!
Wenn ich ein Eichhörnchen wär, stünde meine Meinung fest: Das ist Hausfriedensbruch

LG
LochEarn

[Kaszebe]

Ali hat seinen Teppich über die Stange gelegt und bearbeitet diesen mit einem Teppichklopfer.
Opa Schmitz kommt vorbei, sieht Ali bei der Arbeit und ruft: "Na Ali, springt er nicht an ?"

[MartinaBC]

Heheheheheeh!

[Limerick]

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

[Lokfuehrer]

Dieses soll sich wirklich einmal in den USA zugetragen haben :

Eine Befragung vor Gericht:

Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Arzt: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?"
Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."
Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?"
Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...

PS.
Tut mir leid Mara , aber es gefällt mit immer wieder

[kayla MacL.]

Hahahahahahahahahah
Sag mal Lokfuehrer , hat dir schon mal jemand gesagt das deine Witze , Granaten sind ?
Ich könnte mich mal wieder weg schmeisen vor Lachen ! Was schön ist , das Leben ist schon von alleine ernst genug !

Kayla MacL.

Ein Lächeln ist die schönste Art seinen Mitmenschen die Zähne zu zeigen !

[ostälbler]

Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.
Fragt der Ehemann: "Na Du was hast Du denn vor?"
Sagt sie: "Ich gehe nach Las Vegas!"
Fragt er: "Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?
Sie: "Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.
Fragt die Frau: "Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"
Er: "Ich gehe auch nach Las Vegas!"
Sie: "Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"
Er: "Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"

[McHaggis]

Der hier stand so ähnlich wohl gestern in der Bild:

Lukas Podolski ist überraschend gestorben. Als er an der Himmelspforte anklopft, fragt Petrus ihn: "Was machst Du denn schon hier oben? Und überhaupt: Wie hast Du eigentlich das Tor gefunden?"

LG McHaggis

[ostälbler]

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen. Ich versprach meiner Frau, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und dann stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Noch einen hinterher:

Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.
Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch."
Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von -59°C."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt."
Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"

[kayla MacL.]

Hahahaha Was für Brüller
Hey,ostälbler ! Wo kriegst du blos immer diese Brüller her ? Spür meine Halsschmerzen schon nimmer , vor Lachen

Dank dir für diese Tagversüßer !

Grüßle Kayla MacL.